| Profil de nala❀●•۰ 一花一菩提，一念一刹那 ❉:‧。PhotosBlogListes |  Outils  Aide |
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❀●•۰ 一花一菩提，一念一刹那 ❉:‧。⊹⊱✿⊰⊹叶子的离去，是风的追求，还是树的不挽留...✿.｡.:* 12 juillet 我的“维特”许多时候，觉得自己是个有自闭倾向的人。觉得我不是我。想起来，小时候，一个人喜欢在幽幽的地下储藏室，看些“提摩太”的信之类的旧东西，一下午就可以打发掉，浸在那略略发霉的气息里，直到最后一点阳光从长长储藏室尽头那扇半掩的小窗里逝去。
直到现在，阳光灿烂的日子，也还是会常常一个人拉上窗帘，亮起台灯，在黑黑的小屋里阅读。说不出为什么，总之，那样的寂静，能够让我释然与恬淡起来。
再有，我喜欢随品与散文，那样的文字全然没有说理篇那般艰深古奥，读来却仿佛连心也可以一点点浸润进去。这样的嗜好，让我有些莫明地排斥人和人的直接交往，也不习惯与人面对面做心灵的交流，因为只有这样，让我有一种时空距离的安全感。
也许我天生是个寂寞的孩子，在童年的大家庭里被常常忽略，但却又有着自己为乐的世界。我的自闭倾向还让我成为一个非常桀骜不训的孩子，在同学的队伍里，我总显得有些格格不入，我总是有着和我的年龄不相符的早熟和敏感。
我，有时候想，自己是一个不切实际的人，因为我有着许多不着边际的想法。
如果我守着父母淡泊宁静的生活原则，我根本不会走出我的小城。根本不会迈向上海这样一个冷漠而繁华的大都会，永远不会知道繁华和寂寞会如此不离不弃。
我唯一锲而不舍，愿意以自己的生命去努力的，只不过是保守我个人的心怀意念，在我有生之日，做一个有梦想的人，不放弃对生活的热爱和执着，在有限的时空里，过无限广大的日子。如果将我这种做法肯定是“乐观”，那么也是可以被我接受和首肯的。
过去的我，无论是如何的沉迷，甚而有些颓废，但起码是个有梦的人，所以在失落之后，也尚知道追求，哪怕那份情怀在今日的我看来是一片惨绿，但我情愿是那个样子，而不希望什么都不去思想。
它也许在技巧上不成熟，在思想上流于迷惘和伤感，但它的确是一个过去的我，一个徘徊在雅各天梯下，跟今日有很大的不同的我。
人之所以悲哀，是因为我们留不住岁月，更无法不承认，青春，有一日是要这么自然的消逝而去。而人之可贵，也在于我们因着时光环境的改变，在生活上得到长进。
岁月的流逝固然是无可奈何，而人的逐渐蜕变，却又脱不出时光的力量。当我还是个孩子的时候，那个常常游荡在外，迟迟不肯归家的我，有着一份茫然的情怀，追求着每一个年轻人自己也说不出到底是在追求什么的遥茫。
但是，那个当年青涩的我，很多年以后，成了一个对凡事有爱、有信、有望的人。我想，那一路走来，总脱不开身边的朋友和努力，还有我一直没有放弃追求的对书籍的喜爱。从孩童时为列夫托尔斯泰的《穷人》写续篇，写下“萧萧的秋风吹起舞卷的落叶”那样幼稚的句子，在这样如白驹过隙的多年，再提笔，笔下的人，已不再是那个悲苦、敏感、浪漫、而又不知何往的苍白女孩了。
我想，一个人的过去，就像圣经上雅各的天梯一样，踏一步决不能上升到天国去。而人的过程，也是要一格一格的爬着梯子，才能到了某种高度。在那个高度上，满江风月，青山绿水，尽入眼前。这种境界心情与踏上第一步梯子而不知上面将是什么情形的迷惘惶惑是很不相同的。
但是，不能否认的是，在那一步步的“天路历程”中，我的确跌倒过，迷失过，苦痛过，一如每一个“少年的维特”。
如果没有多年来写些文字的习惯，我可能已不会再去回顾一下，当时的我是在喃喃自语着些什么梦话了。
一个家庭里，也许都有一两个如我当年般的孩子，聪明，敏感，在对生命探索和生活的价值上，往往因为过份执着，拼命探求，而得不着答案。于是那一份不能自拔的哀伤，可能会占去她日后许许多多的年代，甚而永远不能逾越。
但如今，站在人生又一个十字路口的我，在人生观和心境上已经再上了一层楼。我常常对自己说，我们每一个人都应该心存感激，平凡却能够幸福地活着，因为在每一个人的生命阶段里，都有那些个无可否认亦躲藏不了的黑暗断层。我们可能无法改变，但是至少我们能够清楚地认识生命。我相信，我们的心虽会风华陈旧，但，那份心境，已如渺渺清空，浩浩大海，平静，安详，淡泊。
在我的时代里，被《简爱》感动过，而今，我仍旧读着自己喜欢的书，但我已慢慢减淡了对英雄的崇拜和对轰轰烈烈爱情的向往。我看一沙，一花，每一个平凡的小市民，在这些我曾经轻视的小事物的深处，才明白悟出了真正的伟大和永恒是在哪里。
记得，有一段时间，我常常在我思想无助的时候，曾经不断地问自己：“幸福，是怎样的？”
一如迷途的船儿苦苦依恋心中的灯塔。 每每此时我总是想起我成长过程中的一位师长的话：
我想当年她是想告诉我—— 真正的快乐，不是狂喜，亦不是苦痛，它是细水长流，碧海无波，在芸芸众生里做一个普通的人，享受生命一刹间的喜悦，那么，我们即使不死，也在天堂里了。
31 mars 唯有肉体的疼痛，才能让我们从容落泪今晨，我在衣柜里拿衣服的时候，不小心碰破了手。 我坐在沙发上，什么也不做，开始哭。 我知道流泪的理由仅仅是因为肉体的疼痛，不是因为失去爱或者其他，也不是 因 为 再也不来的刚才和昨天而悔恨，所有的这些，我都不再有能力回顾，我只坐 在阳光开始升起的地方，纯粹的落着泪。 突然惊觉，如今唯有肉体的疼痛，才能让我们从容落泪了。 是悲哀？抑或是欣慰？ 人生漂泊至此，到底值不值得让我们大哭一场？ 25 mars 为了
“为了防止失声叫喊，我们哼唱和倾诉；为了逃避黑暗，我们闭上眼睛"。时间和记忆的碎片日积月累地飘落，厚厚地压迫在我的身体上和一切活跃的神经中。它是多么残酷的一只硕鼠啊，每时每刻，它都在身边凋谢、流逝，但我无法阻挡它。 生命中的缺口，仿佛我背上的一根刺，时刻提醒着我，伤已难愈，这痛已无人在乎，只能独自感受与忍耐，说与谁终是怜恤与同情罢了，不要。 两天
傻瓜都一样
谁会来 带我走
抬起头 低下头 又有什么是放不下的念头 傻瓜都一样 执着在天平中央 怎么走都丢了方向 如此悲伤
17 mars 面朝大海，春暖花开从明天起, 做一个幸福的人 喂马, 劈柴, 周游世界 从明天起, 关心粮食和蔬菜
我有一所房子, 面朝大海, 春暖花开
从明天起, 和每一个亲人通信 告诉他们我的幸福 那幸福的闪电告诉我的 我将告诉每一个人 给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人, 我也为你祝福 愿你有一个灿烂的前程 愿你有情人终成眷属 愿你在尘世获得幸福
我只愿面朝大海, 春暖花开
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我只有两天我从没有把握|
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